5年级幽默笑话

　　我对⽼师说:“您给我多少分，我祝您活多少岁。”⽼师轻蔑地看了我⼀眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”以下是⼩编准备的5年级幽默笑话，⼀起来爆笑吧!

　　5年级幽默笑话篇1

　　1、早上上班，刚坐着不久，⼀美⼥同事⾛了过来我随⼝说了⼀句：早上好啊，吃早餐了吗?

　　她答：怎么想请我吃早餐吗?

　　我装作正经的回了⼀句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢?

　　她⼀脸⿊线的⾛了!

　　2、⼉⼦说：爸爸，我们玩抓犯⼈的游戏吧!

　　我：好呀!

　　只见⼉⼦拿起玩具：不许动，举起⼿来!⼥⼉过来开始搜⾝了。

　　转眼兜⾥唯⼀的⼆⼗块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩⼈转⾝就跑了。

　　3、公司正在招聘⼀个职位，⼀⼈前来应聘。

　　⽼板：“我们这项⼯作需要⼀个负责任的⼈。”

　　应聘者：“我就是你想要的⼈。以前我⼯作时，每次⼀出什么事，其他⼈都会说是我的责任!”

　　4、妈妈：⼉⼦，你今年6岁了，活泼好动，可爱⾄极，就像⼀只⼩⽼虎!

　　⼉⼦：嘿嘿，我是⼩⽼虎，你是什么?

　　妈妈：我是什么?我是你妈啊!

　　⼉⼦：不对，你是母⽼虎!

　　5、今天去幼⼉园接⼉⼦，发现他⼀直盯着⼀个⼥孩吃糖葫芦，⼝⽔都要流下来了!

　　我：“喜欢吗?爸爸给你去买⼀个!”

　　他犹豫了⼀会⼉说：“哥哥，贩卖⼉童是不对的!”

　　我......

　　5年级幽默笑话篇2

　　1、胖胖的物理⽼师为使学⽣明⽩光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满⽔，问道：“假设我是⼀道阳光，插⼊⽔中，结果怎样?”

　　⼀个学⽣回答：“⽔溢出来了!”　　2、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不张嘴，明天不张嘴，太阳就会把你晒死的!”

　　6岁的孩⼦听到这⾥，问爸爸：“蚌说话不张嘴吗?”爸爸......

　　3、⽼师要学⽣⽤“画蛇添⾜”造句，⼀⼩朋友写道：“我发现⽼师教我们的字母S和Y，被银⾏的叔叔阿姨写成￥和$，这是画蛇添⾜。”

　　4、妻⼦不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把⼿伸出来，让我摸下”

　　过了会⼉，医⽣说：“你太太是怀孕了。”

　　⼀直在旁边看的⼉⼦好奇的问：“我妈妈不是病了吗?怎么你⼀摸⼜怀孕了呢?”

　　5年级幽默笑话篇3

　　1、⼩明刚认了个⿊⼈师傅，⼀天晚上⼩明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，⼩明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没⽤的，我刚刚吃了奥利奥......

　　2、⼤半截课过去了，⼩明才摇摇晃晃的⾛进教室，⽼师问：你跑哪去了?⼩明说：上厕所了。⽼师指着⼩明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?⼩明憋了⼀会说道：⽼师，我便秘，拉不出给我憋的......

　　3、⼩明嫌妈妈做的饭不好吃，为此⼩明妈妈特意报了培训班，⼏个⽉过后，⼩明妈妈⽤跆拳道打得⼩明乖乖的吃饭了!

　　4、⼩明在薄薄的.冰⾯上勇敢的救起掉在冰洞⾥的朋友，⼤家都称赞⼩明勇敢是，⼩明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢......

　　5、⽼师问：来来，⼩明说说你的历史卷为什么是空⽩的?⼩明委屈的说：⽼......⽼师我不想篡改历史。

　　5年级幽默笑话篇4

　　1、每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感，感觉对不起⾃⼰的学⽣。

　　2、学校最近在普及交通安全知识。

　　⽼师跟同学们说：“同学们，过马路⼀定要⾛斑马线，不然被车撞了都没⼈赔!”

　　⼀同学：“那万⼀被车撞出了斑马线呢?”

　　“就是爬，你也得爬回去!”

　　3、⼤学某⽼师上课从来不点名，可是他每学期都会⽤数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后⼀节课所有的同学去认⼈。

　　如果能在两张照⽚中找到⾃⼰，那么恭喜你，这学期考试你通过了;找到⼀张，就补考;任何⼀张⾥都找不到⾃⼰，你就回家等着重修吧。

　　4、“⽼师，您找我啊?”

　　“听说你最近经常犯事⼉啊。你昨天逃课了吧?”

　　“额。我是有逃课。”

　　“你在宿舍⽤热得快了吧?”

　　“我是有⽤的。”

　　“你在寝室⽤电吹风了吧?”

　　“嗯。我是有(室友)⽤的。”

　　“哦，⽼师错怪你了，去把你室友叫来!”

　　5年级幽默笑话篇5

　　1、齐揍皇上......

　　准揍!　　皇上，卒。

　　2、⼩明在操场打球，⼩强⾛过来对⼩明说你打球可真臭，⼩明低头看了⼀眼才发现⾃⼰把屎拉在了裤⼦⾥。

　　3、⼩明感冒发烧在家躺在床上休息，忽然闯进来了⼀群⾷⼈族，⾷⼈族爸爸⼀把抓住⼩明摸了⼀下他的额头，扭头对⾷⼈族⼉⼦说：“⼉⼦，敢快趁热吃吧!”

　　4、那⽇公交车上，⼀妇⼥下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。

　　这时车已启动，我在窗边看她边追边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上!”

　　有乘客帮忙：“师傅，有⼈喊你停车。”

　　司机从后视镜看到也隐约听到了，嘟哝了⼀句：“神经病啊，⼲吗要死在我车上!”

　　⼀脚油门，把车开⾛了。

　　5、刚才开车经过⼀个公交站，看到⼀个美⼥正在等车，我就停下车好⼼地问她：“你好，去哪⼉?顺路带你⼀程吧。”

　　说了好⼏遍美⼥就是不搭理我。我⽓愤地说：“你是不是聋(隆)了?”

　　美⼥⼀惊，双⼿紧紧捂住⾃⼰的胸部：“你……你怎么看出来的!”

　　5年级幽默笑话篇6

　　我要烤鸡腿

　　我问上六年级的⼥⼉有什么打算，她说⽬标是考上重点中学市⼀中。当时恰巧两岁半的⼩外甥也在，我便问："城城，长⼤了考什么?"

　　"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

　　北⿐，你想象⼒太丰富了

　　⼉⼦幼⼉园新来⼀对双胞胎。

　　今天早上送孩⼦时，幼⼉园⽼师告诉我说：⼉⼦最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩⼦脑袋。

　　问其原因，谁知⼉⼦弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

　　⽔⽜爱吃鱼

　　孙⼦，爷爷，⽔⽜是啥样⼦?

　　爷爷：⽔⽜跟普通⽜长的差不多，不同的是它喜欢在⽔中⽣活。

　　孙⼦：噢，我懂啦，它⼀定是喜欢吃鱼吧。

　　我四岁

　　姑姑问超超：你今天午睡了吧?

　　超超说：我今天四岁。

　　姑姑说：不是问你⼏岁，是问你有没有午睡。

　　超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你⼏岁了?

　　姑姑说：我32岁了。

　　超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于⼏啊?

　　33。妈妈说。

　　姑姑，那你33岁了

　　姑姑：?~~~~~~~~

　　叫醒我　　⼉⼦：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

　　母亲：是啊!

　　⼉⼦：我是⼏点出⽣的?

　　母亲：晚上3点啊!

　　⼉⼦：那你不是把我叫醒了吗?

　　装醒着的

　　表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

　　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，⼩家伙继续闹。

　　苗苗烦的不⾏就对她⼤吼："你有完没完?到底睡不睡?"

　　⼩家伙估计被吓着了，⽴马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

　　满意

　　喂，怎么样?弗瑞德利克，⽗亲问，你的⼥⽼师满意你吗?

　　啊，是的，爸爸，⼗分满意。

　　你怎么知道?是她亲⼝对你说的?

　　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学⽣都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

　　真的要喝

　　做⽗亲的带⼩⼉⼦到野外露营，要他体验简单⽣活。

　　⽗亲把两⼿伸⼊⼭涧，捧起⽔来时，孩⼦⽬瞪⼝呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

　　"当然要喝!"⽗亲说着就把⼿⾥捧着的!⽔咕噜喝下肚。

　　"哎呀，爹!"孩⼦说，"我说的不是⽔，⽽是⽔⾥的蝌蚪。"

　　君⼦坦荡荡，⼩⼈脏兮兮

　　哥哥躺在海滩上享受⽇光浴，弟弟在⼀旁玩得满⾝满脸都是泥沙。

　　哥哥嘲笑地说："这就叫“君⼦坦荡荡，⼩⼈脏兮兮”。"

　　安⼀颗葡萄⽛

　　⼉⼦的乳⽛掉了。

　　⼉⼦：妈妈，我的⽛掉了，⼩朋友们都笑话我缺⽛不好看，可不可以给我安装⼀颗葡萄⽛，这样既好看，⽽且我的嘴⾥⼜会每天都有葡萄的味道耶!

　　再出⼀道

　　妈妈：你算算这道题得数是⼏?

　　⼉⼦：5。

　　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

　　⼉⼦：妈妈，你再出⼀道得数是100的题吧!

　　古⼈怎样取⽕

　　⽼师：古代⼈怎样取⽕的?

　　娜佳：他们是⽤⽯头互相撞击产⽣⽕星的?

　　⽼师：那他们是⽤什么点⽕的呢?　　娜佳：旧报纸。

　　偷亲阿姨后

　　妈妈上班请假回家，要带三岁的⼥⼉去逛街。

　　出门前妈妈对⼥⼉说：快向保姆阿姨说bye-bye。

　　⼥⼉照说bye-bye，当妈妈⼜说：向阿姨亲⼀个。

　　⼥⼉带着恐惧的眼神，极⼒的摇头不肯亲阿姨。

　　妈妈带着⽣⽓的语说：为什么不亲?

　　⼥⼉仍带着恐惧的语⽓⼤声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!

　　⼩宝的⼼愿

　　⽣⽇那天，⼩宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

　　玲玲听到了，问⼩宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

　　⼩宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

　　别把我养死了啊

　　妈妈去年年底给⼥⼉买过⼀只⼩乌龟，春节期间养死了，怕她伤⼼⼀直没有告诉她。刚才她捡了⼏颗⼩⽯头告诉妈妈，要带回家给⼩乌龟。妈妈说⼩乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把⼩乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要⼩⼼点，别把我养死了啊!"

　　5年级幽默笑话篇7

　　教授是个和善⽽幽默的⽼头，班上有个⾼⼤强壮的体育⽣。每次上课当教授的声⾳响起时，体育⽣开始睡觉，直⾄下课准时醒来。有⼀天体育⽣迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

　　这童鞋脑袋⾥都想什么呢

　　语⽂课上，⽼师讲完《扁鹊见蔡桓公》⼀⽂后。

　　问学⽣："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?⽽蔡桓公⼜总是不肯看病?"

　　学⽣："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;

　　⽽蔡桓公⼜总不肯看病，是因为那个时候还没有实⾏公费医疗制度。"

　　5年级幽默笑话篇8

　　⽼师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

　　不久，⽼师发现两同学在课堂上窃窃私语。

　　⽼师叫起他们，问："在⼲什么啊!"

　　两同学不约⽽同地说："在向书本提问。"

　　5年级幽默笑话篇9

　　⾃然课，⽼师提问："是什么原因导致⼈出汗?"

　　学⽣："您的提问，⽼师。"

　　有个⼥的就值得看⼀眼

　　我们学校⼥⽣特少，最近我们社团进了不少新⼈，其中有不少⼥⽣。

　　我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"　　室友说："怎么的?有美⼥啊?"

　　我说："美⼥倒没有，不过有⼥的。"

　　室友说："也是，有个⼥的就值得看⼀眼。"

　　5年级幽默笑话篇10

　　上⼤学时，有⼀同寝室的哥们，是科代表。教我们是⼀个年轻的⼥教员。

　　话说，⼀天我哥们叼着烟⾛在路上，突然看到了教员，就⾛上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(⼥教员是害怕烟熏到了)"。

　　我哥们没有理解意思，瞬间⽯化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

　　童鞋，以后国家发展就靠你了

　　刚才⼀学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

　　我出于常理安慰了他⼀下。

　　哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两⽇游，这样我就能直接回家了......

　　⾼!实在是⾼啊!!

　　5年级幽默笑话篇11

　　今天⾼三最后⼀次模拟考。

　　第⼀场语⽂。古诗⽂默写有⼀句是"问君能有⼏多愁"让写出下⼀句。

　　我当时第⼀反应就是"恰似⼀群太监上楼"。

　　导致我实在是想不起⼈家的原配是什么。罪过啊~

　　5年级幽默笑话篇12

　　上⼤学那会⼉，⽹购刚在寝室流⾏。

　　⽼三第⼀次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"

　　我说："申通。"

　　"那sf呢?"

　　"顺丰。"

　　"敢情都是缩写是吧?"

　　"⼤概是的。"

　　"呃，那选ems吧，这就这个听过。"

　　"你⽤过?"

　　"不，峨眉⼭，想必肯定权威些。"

　　权威些......

　　5年级幽默笑话篇13

　　⽼师正在讲课，看到两个学⽣枕着书睡觉。其中⼀个是成绩优秀的学⽣，⼀个是差⽣。教师把那个差⽣拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，⼀看书就睡觉，你看⼈家连睡觉也在看书。"

　　因为我没有别的⼿了

　　⽼师问⼀个⼩朋友："你为什么总带着两只脏⼿来上学?"　　⼩朋友答："⽼师，因为我没有别的⼿了。"

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