NO1.晚年
有一位老人，用了毕生的积蓄，收藏了许多价值连城的古董。
他的老伴过世得早，留下三个孩子，可孩子长大后都出了国，有了自己的生活圈。 孩子不在身边，所幸老人还有个学生，跟进跟出地伺候他。
许多人都说：
“看这年轻人，放着自己的正事不干，成天陪着老头子，好像很孝顺的样子。谁不知道，他是为了老头子的钱。”
老人的孩子们，也常从国外打来电话，叮嘱老父亲要小心，不要被学生骗了。
“我当然知道！”老人总是这么说，“我又不是傻子！”
终于有一天，老人过世了，律师宣读遗嘱时，三个孩子都从国外赶了回来，那学生也到了。
遗嘱宣读之后，三个孩子都变了脸，因为老人居然糊涂到把大部分的收藏都给了那个学生。
老人的遗嘱写着：
“我知道我的学生可能贪图我的收藏，但是在我苍凉的晚年，真正陪我的是他。
就算我的孩子们爱我，说在嘴里、挂在心上，却不伸出手来，那真爱也成了假爱。
相反，就算我这个学生对我的情都是假的，假到帮我十几年，连句怨言都没有，也就算是真的！”
NO2.炫耀
一老头骑三轮蹭了路边停的一辆路虎， 正愁眉苦脸时，这时走过来一个路人。 路人问：赔得起吗？
老头：赔不起！
路人说：赔不起还不跑，等人家来找你啊！
老头欲言又止，最终还是一步三回头地走了！ 这时，这个路人拿出钥匙开着路虎走了！
人一生当中，最大的炫耀，不是你的财富，也不是你的精明，更不是你的手段，而是一种简单的理解和体谅！
NO3.借钱
老大的俩双胞胎儿子考上了大学，光学费就一万多。
老大东跑西颠，跑细了腿儿，也没把钱凑够。
为这事，老大吃不香，睡不安，愁起满嘴的燎泡。
媳妇说，该借的都借了。实在不行，你跟老二张个口吧。
老大一听，咧了嘴。
老大说，前年，老二盖鸡场鸭场，跟咱借两千块，可咱连百十块都没借给他。这个时候找他，我咋张得开口？
那……咱儿子的大学就不上啦？
老大点支烟，狠狠地抽几口，烟雾缭绕，罩着老大那张愁苦的脸。这时，有人敲门。老大开门一看，竟是老二。老二左手一只鸡，右手一只鸭，风尘仆仆地站在门口。
把老二让进屋，老大说，老二，你咋来啦？
老二放下鸡，放下鸭，抹一把头上的汗说，听说俩侄子考上了大学，担心哥凑不够学费，就给哥送来三千块……说着，老二从口袋里掏出厚厚一沓钱，放在面前的桌子上。
老大羞愧难当，一张脸涨成红高粱。老大说，老二，哥对不起你……前年你盖鸡场鸭场，跟哥借两千块钱，可我……
老二摆摆手说，哥的家境我知道，嫂子有病，俩侄儿要上学，你打工也挣不了几个钱……再说，你前年不是还借给我五百块吗？
五百块？老大一头雾水。
对呀。老二说，哥，你忘了吗？那五百块，是你托咱娘捎给我的啊……
NO4.散步
一女在违背父亲意愿下结婚，离婚，父女反目，生活贫困并携一子。
其母心慈，劝女儿趁其父散步的空闲带着儿子回家吃顿热饭，于是便常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。
直到一日下雨，父女两人在社区偶然相遇回避不及，父亲尴尬道：
“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来！”
NO5.买鞋
一个贪心者上街去买鞋，心想拣一便宜点的。不料，店主说：“我这里的鞋一元钱不要，随你穿走，但有一条件，就是你在三天内不能说话。”
太好了！贪心鬼认为这太上算了，于是挑了一双500元的鞋子，不声不响就回家了。妻子问他多少钱，他一言不发，再三问，还是不说话。
家人着急了，去请医生，医生询问他，他也咬着牙不说话，医生也慌了，认为这是怪病，无法医，他的妻子吓坏了。
三天到了，鞋匠来到他家，先与他妻子谈了一会儿。然后又单独进屋对贪心鬼说：“时间已到，你可以说话了。”说完便告辞了。
那贪心鬼把这件事情说给妻子听，并且眉飞色舞地对妻子说：“太好了，只是三天不说话，白白得了一双好鞋，500元啊。”
妻子听了，瞪了眼：“什么？刚才鞋匠说他会治哑巴，已拿走了一千元啊!”
NO6.显摆
一天，一个博士坐船欣赏风景。
在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”
渔夫说不会。
博士就说：“那你的生命就要失去4分之1了。”
过了一会儿，博士又问：“你会哲学吗？”
渔夫还是不会。
博士又说：“那你的生命又要失去4分之1了。”
又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？”
渔夫仍然不会。
就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪。
渔夫问博士：“你会游泳吗？”
博士说：不会。
渔夫说：“那你的生命就要玩完了！”
NO7.感谢
一辆轿车从度假村出来后，在乡村的泥道上抛锚了，身穿名牌西服的车主焦急地对围观的人喊着：你们有谁愿意帮我爬进车底锁一下螺丝啊？
原来他车子的出了问题，漏出来的油已经流到地面，而那里离最近的加油站有上百公里，难怪他急得像热锅上的蚂蚁。
他身旁的女子鼓吹着说：重赏之下，必有勇夫！
于是他赶紧掏出一张大钞：谁帮我锁紧，这钱就是他的了！
围观的人群里有个小伙子动了一下，却被他的同伴拉住：别相信有钱人的话！
这时只见一个小孩子走了过去，说：我来吧！
操作很简单，小孩在那人的指挥下不到一分钟就锁好了，爬出来后他就用期待的眼神看着那人，男人刚想把那张钞票递给小孩，却被女人喝斥住了：你还真打算给他啊？给他一点零钱就好了！
于是男人从女人手里接过零钱后递给小孩，小孩摇了摇头。
听见人群中的嘘声，男人只好拿出大钞，小孩子竟然还是摇头，男人有些生气了：你嫌少？再嫌，钱都不给你了。不，我没有嫌少，我的老师说，帮助人是不要报酬的！
男人很纳闷：那你怎么还不走？
小孩说：我在等你跟我说谢谢！
NO8.送礼
小伙拎了两条烟，摸黑来到村主任家，他想找村主任给他批块宅基地。
村主任正在看电视，明白小伙的来意后，笑着把小伙拎来的烟挡回去，不说批，也不说不批。
隔几天，小伙掂着两瓶酒，再次走进村主任家。还跟上次一样，村主任笑着把小伙掂来的酒挡回去，不说批，也不说不批。
小伙心里直发毛，村主任到底啥意思？
小伙要走，被村主任拦下。村主任说，小伙，你家有粮食吗？
小伙是村里的种粮大户，家里有的就是粮食，满满两大粮仓，少说也有三万斤。闹了半天，船原来弯在这里。小伙笑眯眯地说，主任想要粮食啊，咋不早说？我这就回去扛几袋过来……
几袋不要，一袋就好。今天太晚，明天一早吧。
于是，第二天一早，小伙就扛着一袋粮食跨进村主任家的院门。
村主任迎出屋，对小伙说，我这几天腰疼，扛不得东西，家里搁粮食不方便，你就帮我扛个地方吧。
小伙说，行。
村主任又说，小伙你还扛得住吗？要不歇歇？
小伙咬着牙帮骨说，扛得住，扛得住……
出了门，村主任在前边走，走得脚步腾腾；小伙在后边撵，撵得东倒西歪。
左拐，右拐，照直走……
村主任站下，用手朝前边一指说，到了，小伙你扛进去吧。
小伙抬头一看，傻眼了——前边的破土屋里，住着小伙的娘……
NO9.相濡
退休在家后，老伴最爱从早到晚数落我又老又胖好吃懒做。
今早起床我突然咳嗽并吐出一口鲜血，他看到后整个上午没有说出一句话，闷闷的抽烟。
中午拉我去了医院，最后得知那是我牙龈发炎口腔出的血，
他立马就站在医院怒骂我：”你这个没用的胖老太婆……”只是没骂完，他的眼眶已满是泪水......
NO10.破碗
趵突泉位居济南七十二名泉之首，被誉为“天下第一泉”，也是最早见于古代文献的济南名泉。
趵突泉的泉水清澈、甘甜如汁，行人经过时常用手掬一捧泉水喝。
附近千佛寺的一名老和尚见此情景，拿了一个有缺口的碗放在泉台上，人们就能用这只破碗舀泉水喝。
一天，有位富商来趵突泉游玩，见人们用破碗喝泉水，心想：“如此灵秀之地，怎能放一个破碗？”于是他让随从买来一只精美的瓷碗换掉了原来的破碗。
富商自认为做了一件好事，心满意足地离去。但第二天，有人用瓷碗喝过泉水后就把它拿走了。其他人又只能用手掬水喝。
几日后，富商又来到趵突泉，发现自己买的瓷碗不见了。
正纳闷时，他看到老和尚拿着一只碗走过来，用石头把碗敲出了一个缺口，再放在泉台上。
富商忙上前问：“您为何要把碗敲破？名泉当配好碗，我前几日就放了一只好碗在此。”
老和尚笑着摇摇头：“好碗让人贪心，很快就会被拿走，反而是我的碗，正因为残破，所以谁都不会打它的主意，才能长久放在这里，供人使用。”
富商恍然大悟。完美的东西并非适用所有环境，而适用的东西也无需苛求完美！

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