每个人都有一个外显的人格，而和这个人格对立的那些东西就是阴影。它藏在潜意识深处，甚至怎么努力都无法触及的地方。《人格与阴影》中提到。
我们都有一个外显的人格特征，即我们认为好的部分，即“好我”，展现出来；而把自己认为不好的部分，即“坏我”，隐藏起来，隐藏的很深，甚至不自知。
“好我”的形成，是童年时父母对我们的期待；而不符合的部分就是“坏我”。因此，我们习惯了用“好我”去和他人建立联结。我们害怕“坏我”的出现会破坏这种联结。但“坏我”并没有消失，它被压在潜意识深处，很久很久，它其实也很渴望出来。我们有时候也知道“坏我”并不是真的坏，只是我们习惯了用“好我”建立联结，而不习惯用“坏我”，害怕用“坏我”，因为我们害怕未知。
按照上述观点，就是越外在的表现出活泼开朗，而你的内心越是不会轻易向他人打开。而且你外向的分值越大，你内在的自我封闭就越大。那越自信的人内心越自卑吗？这个好像有点说不通，只有你内心相信你自己，你才会去敢于做这件事情，才会在行动上表达这份自信。如果你的内心是不相信自己的，你就不可能表达出自信。难道是这样的：你在原生家庭中，每冲银一件事情你都要求表现出，我行，我可以，也就是不能示弱。所以，在任何事情上都不能表达出，我不行。所以，他会把“我不行”的那个自己锁在潜意识深处。我只有做的比其他人做的都好，才会满足我的自恋，才会得到他人的认可。我们现在想改变，就是要打破这份自恋。
但我还有一个疑问，应该每一个父母都希望自己的孩子是自信的，那么为什么那么多孩子是自卑的呢？而且我们大部分人也知道自信是好的，自卑是不好的。那为什么我们很多人与外界的连接的方式是自卑而不是自信。难道我们不喜欢一个自信满满的自己吗？这个我思考了一下，应该至少有两个原因：第一，父母是希望孩子自信，但他们给孩子的反馈都是负反馈。家长往往只会注意到孩子哪里做的不好，每当我们尝试一件新事物，做的不好的时候就会接收到负反馈。所以，以后每次尝试新事物的时候，我们会犹豫、不敢、害怕、不自信；第二，我们在表达自信，也就是我能行的同时是在满足自己的自恋，同时又可能会打击到他人的自恋。所以，我们在表达自信的同时有时也会破坏我们与他人的联结，因为，你在用行动表达我比你强。
那如何做到改变呢？例如，想更自信，更勇敢等等。书中给到一个方法就是你既可以A也可以-A，也就是说你告诉自己，你既可以内向也可以外向，也就是努力把潜意识中的那个自己唤醒。
书中还提到了一个方法——找到所谓坏行为背后的动力，把它视为好的。然后找到好的表达方法。
文中就提到了一个例子，一个女孩牙齿中间有条裂缝。她认为这条裂缝不好，就在自己喜欢的男孩面前想掩饰自己牙齿的裂缝，结果显得极不自然。那么用书中的方法如何分析呢？坏行为：掩饰裂缝；目的：让自己在喜欢的人的面前表现的更完美。最后心理咨询师给她找到一个方法：用牙缝向那个男孩喷水，这就是他们相爱的开始。她给自己的牙缝找到了更好的表达，从此，她自己也认为自己的牙缝是可爱的了，不再可以掩饰它。这就是艾瑞克森的经典的治疗故事，他坚持的原则就是，帮助来访者优雅的表达自己。
那么，我们是不是也可以通过这种方法帮助自己呢？例如，我在和别人意见相左的情况下，通常不敢表达自己的真实观点。这种行为让我自己很看不起自己，觉得自己怯懦、胆小。这种怯懦胆小的目的是希望通过认同他人来得到他人的认同，也就是希望我在他人心中是好的，也就是在维护自己的自恋。而这个方法在这里好像行不通了，有时我们就是要直面不同，就是要打破这份自恋才可以成长。我发现我的很多困惑与问题到来自于这里——维护自己的自恋，即我是好的，我在他人心中要是好的。
但我还是想尝试一下用这种方法来分析一下。我之所以不敢表达自己的观点，是因为我觉得不同就是对立。这只是你在原生家庭中形成的思维，其实不同观点是可以并排的而不一定非的是对立的。其实，那个不同的观点和“牙齿的裂缝”有点相似，你觉得别人会认为“牙缝”是不好的，就想掩饰，掩饰就一定会不自然。你自己也一定会不舒服，你也一定会把这种不舒服传递给对方。所以，表达自己的真实想法才更有利于联结；所以，你要想办法把自己的“牙缝”用更好的方式表达出来。就算你找不到更优美得表达方式，你也可以告诉自己这是不同而不是对立，你表达起来也就更自然。
无论是“好我”，还是“坏我”，我们都能把它真实的表达出来，那时候我们展现的我才是真实的我。那样的我应该会让自己最舒服，你的舒服也会传递给他人。这难道不是我们需要的吗？
（武志红《拥有一个你说了算的人生》读后感）

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