就说我们现在这样挺好的，可进可退，我不想失去你这个朋友，我们应该还需要慢慢得去了解彼此，不能只看表面。

在现实生活中，我们无法做到杨天真那样坦然面对拒绝，遇到做不到的事情，我们会打肿脸充胖子，先答应下来，然后不断拖，搞“暧昧状态”，不肯干脆给个痛快，这确实是一种解决办法，也是中国人常用的解决手段，但常用不代表是解决问题的好办法。那么，当我们遇到自己做不到的事情，我们该如何体面而又干脆的拒绝别人呢？

一个重要的原则就是，不要把自己当成“救世主”，你没有那么重要。

别人找你同时，未必就百分百信任你一定能把事情办成，他们还有找其他人。而很多人不愿意拒绝别人，一方面是害怕别人接受不了，另一方面会觉得自己拒绝了对方，对方就没有希望了，把自己当成“救世主”。

但现实是，别人心理说不定很清楚找你办事情能成可能性很小，只是多问一个人多一份希望而已，他们心理承受能力没有你想象的那样脆弱。因此，如果办不到，就不要轻易承诺，而是直截了当拒绝，拒绝别人不是什么丢人的事情，答应了做不到，才是真的丢脸。

一般情况下，别人求我们办事情，可以分为3种情况：

第一种：能力<要求。也就是说这忙已经超出我能力范围，就像乔欣想要的安全感，杨天真无法提供，那就趁早断了。在现实生活中，遇到这种情况，也要第一时间拒绝。也许我们会认为这样太不讲情面了，其实不是。

第一时间告诉他做不到，实际上是给他最大的帮助，这个是在告诉对方：不要在我身上浪费时间了，想起他办法吧。

比如小王找借50万，而你今年要买房，根本拿不出这么多钱，如果你好面子，觉得小王是我最好的哥们，我一定要帮他，自己没有50万，我找朋友借给他50万，这代表我们兄弟情。那你有没有想过，你维持好兄弟情了，但向各路朋友借了50万，你就要住大街，喝西北风了。

正确的做法就是对小王说：“小王，我理解你的困难，但哥们我也不容易，今年要买房娶媳妇了，你总不至于让哥们还当单身狗吧。”

如果小王是一个讲道理的人，他会理解的。很多人明明做不到，又不好意思说，支支吾吾，这才容易耽误事情，本来两个人的关系可能不会因为一次拒绝没有受到影响，但现在答应人家没办成，还断了交情，得不偿失。

第二种：能力≈要求。就是对方提出的要求，好像可以帮，但不能特别确定，又或者自己明明不愿意帮忙，又不好意思说，勉强答应，但在办事过程中，很懒散，非常不情愿，双方都不愉快。

比如：小张在一家知名公司当人事主管，隔壁老温家的儿子，很羡慕小张的工作单位，于是老温家的爹妈求小张能不能跟经理说说，给一个岗位给他们家儿子，老温家的儿子工作资历有，但离公司招人标准还差一点，如果跟人事经理说这件事情，万一没成，还会被经理批评，而现在小张是上升期，很有希望升职。

为了一个不确定因素断送自己职场之路，小张不愿意。这个时候小张如果给老温爹妈一个模棱两可的答案，跟他说：“让她先找找工作，如果找不到，我跟经理说一声。”

这样一说，老温爹妈就觉得有备胎，未必会努力找做，回头如果小张跟老温爹妈说，我们经理觉得不行，别人未必愿意听，最后搞的邻里关系都很僵硬。

第三种：能力=要求。愿意帮忙，而且也能帮的上忙，当然也有帮不上的风险。这个时候就应该在答应之前就告诉对方实际情况，不要轻易许诺，拍拍胸脯对别人说：“没问题，抱在我身上，我一定给你办妥。”

这要是真出了万一，这个承诺就变成谎言了，在别人面前信誉度也降低了。就比如杨天真跟乔欣提到，在未来组建团队过程中，如果你需要我帮忙，尽快开口，乔欣也表示，在未来也会打电话“骚扰”杨天真。帮人的次数不在于多，在于成功率要高。

在成年人的世界里，学会说“不”是一种勇气，更是一种能力。

生活多少有点欺软怕硬，一个不懂得拒绝的人，也不可能会赢得真正的尊重。