各位美女各位帅哥，大家下午好：我是郑州市心理咨询师协会的首席讲师道平，今天我将用1个小时的时间，与大家分享一些关于婚恋的问题。首先我需要澄清社会上一个普遍的误解—有病的人才去找心理咨询师，我告诉大家，心理咨询师是为健康人解惑的。有病的人应该去8院9院。好，那么开始之前呢，我先做一个简单的采访：请问这位美女，你的择偶条件是什么？“我，我没有什么条件？”“哦，这就像我们去饭店吃饭，您来点儿啥呢？随便！结果你只要一点，点啥都随不了她的便啊，这是最高的条件”我再采访一位男士：“请问这位帅哥，你的择偶条件是什么？”“要长得顺眼，会管家吧”“她要是有脚臭呢”尴尬，踌躇一会儿后说“也能够接受吧”“她要是不能挣钱呢？”“作为一个男人，我愿意挣钱养活她。我相信我有这样的能力。”“她要是脾气不好呢？”男人终于忍不住了，“这个恐怕没有办法接受”

好，我们一起来看，这位帅哥说他只要长得顺眼，会管家的人，我才问了三个完全不违背他基本原则的问题，他就不干了！这说明什么问题？相信我们大多数人都有这种问题，我要求不高啊，怎么就是找不到呢？因为我们在择偶的时候，只准备接受对方的优点没有准备接受对方的缺点啊，但是人都是有缺点的，当我们抱着一个完美的目标去找的时候，没有人能够符合我们的条件。所以，寻寻觅觅寻不到，她在哪里。

我们中的大多数人找不到另一半的原因，不外乎看上我的我没看上他，我看上的人家没看上我，好容易看上一个，结果人家结婚了，或者，对方没有结婚，偏偏有个没法让人接受的妈。大家说是不是这样啊？为什么呢？因为我们不准备接受对方的缺点啊?可是朋友们，这个世界上有没有缺点的人么？我们非常容易，守着一个完美伴侣的梦想，把自己拖成孤家寡人啊。前一阵子流行一个电影，叫致我们终将逝去的青春，那么在这里，我要说，致我们终将逝去的爱情，爱情梦不破灭，就没有办法走入婚姻.不知道大家有没有发现一个现象，自由恋爱组成的家庭反而没有包办婚姻稳定，为什么呢？因为当我们太爱对方的时候，就会不自觉的对对方有很多要求，一旦对方达不到，我们就会很有怨言，觉得那个人变了，变的不爱我们了，然后我们就会拼命的想去求证，对方不爱我的想法是错的，于是整天折腾的天翻地覆，呵呵，天翻地覆这个词真好，大家有没有发现，婚前爱的特别强烈的夫妻婚后特别容易闹的天翻地覆？为什么呢，因为对对方要求的多啊。而包办婚姻，结婚的时候大多数比较忐忑，对方会不会是麻子啊？有没有什么毛病啊？会不会打人啊，结婚之后发现不会，就松了一口气，觉得对方还挺不错的，要求已经放到最低，当然容易满意。所以，只有爱情梦碎，才能安然的走入婚姻。致我们终将逝去的婚姻，亲密甜美的婚姻梦不破灭，我们就无法拥有长久的婚姻关系并平静的生活。所以，我要以一个结婚八年的过来人的身份告诉大家，爱情和婚姻是两回事，婚姻是爱情的坟墓，但是入土为安总好过暴尸街头啊同朋友。

爱情是短跑，所以需要调动一切精力、物质、财力资源来满足对方的需求，所以爱情总是让人满意的。但是婚姻是长跑，如果要以短跑的投入状态来经营，一定会让人快速耗竭，所以很多人发现，这个人，怎么一结婚就变了呢？其实，不是对方变了，而是对方调整了状态，要跟你开始马拉松的人生之旅了。我们应该对对方的变心存感激，因为对方的调整，恰恰是为了跟我们长久的在一起。

那么，我们样才能走入婚姻呢？第一步，就是要做好准备，接受对方的不完美。所以下次，如果有人让你帮忙找结婚对象，需要先问这样的问题：你准备接受对方那些问题，你能够接受对方有什么样的问题？当我们思路转变，不再要求对方完美的时候，那么，我们就勇敢的跨出了婚姻的第一步。送给大家一句话，家，是难言之隐的场所，要有藏污纳垢的能力，所以，要准备好接受对方的不完美。

在我们的生活中，有一个非常可恨的人，叫做别人家的某某：别人家的孩子，别人家的男女朋友，别人家的老公或者老婆，小的时候，别人家的孩子的了什么什么奖状，别人家的孩子多能干，别人家的孩子怎么怎么懂事，再大一点，别人家的女朋友长的好漂亮，别人家的男朋友多大方送了999朵玫瑰，别人家的男朋友多帅气体贴，再往后，别人家的老公呼风唤雨，别人家的老公打飞的，别人家的老婆贤惠能干。我们在别人家的围攻中，逐渐被一个叫面子的东西狠狠的踩在脚下。

有很多时候，我们会有这样的机会，我们觉得对方不错，对方觉得我们不错，可是因为丢不起面子，所以没办法走入婚姻，因为别人会撇着嘴说：“你瞧瞧，挑来挑去挑了个这”彼此的关过了，别人的关过不了，可是亲爱的朋友们，别人不会在意我们幸福不幸福啊，当然个把不厚道的别人，恐怕最喜欢看到我们不幸福。所以，我们为自己的幸福负责，不需要别人的肯定，如果我们身边有还不错的，就听从自己内心的指引。

有人问我，择偶的条件应该是什么，我说，对于我来说，只有两条，男的，活的。大家不要笑，在我们生活中有一个最大的谎言，叫做唯一的另一半，这个谎言，不知道毁了多少人的幸福，实际上，任何一个不吸毒，不，不杀人放火的健康异性，都能够成为我们的另一半，有些时候，我们给的条件太多，才错失了属于我们的幸福。在感情上，最让人难以忘怀的，只有两个：得不到和已失去啊，因为距离产生美，所以，我们很容易拿现在这个人的缺点去比得不到和已失去的优点，越比越痛苦，越比越无法接受，等到这个人受不了愤然离开，也变成了已失去，我们又会觉得，对方真的还挺不错的。

觉察是成长的第一步啊，所以我们知道我们会有这样的习惯，那么，就要学会，珍惜眼前这个人，拿这个人的优点去比得不到和已失去的缺点，越比越得意，于是感情就容易开花结果了。

既然我们知道，我们很容易拿别人的错误来惩罚自己，因为别人的看法而错失自己的幸福，所以我们要跟自己和解，允许自己不被别人太羡慕，不要把自己捧的太高，不要被一些假想所迷惑。请大家记住，别人的看法与我们的生活无关，要走自己的路，让她们的偏见无路可走。

好，简单总结一下上面的内容，要想顺利走入婚姻，第一条，要做好准备接受对方不完美，第二条，不要拿别人的错误惩罚自己，别老因为别人的错误跟自己较劲。告诉大家，如果我们能够做好第一条，相信我们这里50%的人都可以走入婚姻，如果能够做好前两条，相信70%的人都能够走入婚姻。那么，走入婚姻之后，如何经营呢？

我经常跟我的咨客们说，婚姻是一个联合经营公司啊，需要双方共同的投入，很多凤凰男孔雀女的婚姻，之所以容易不幸福，是因为一方把这个联合公司变成了独资公司，如果成了独资公司，大家就不要埋怨对方不付房租和水电费，你见过员工给老板付房租和水电费的么？那么，这样的婚姻，能不能幸福呢？也是可以的，要孔雀女放下身段，不要以为自己投入的多了，就可以当老板了，就可以对对方颐指气使了，你要当老板，人家早晚要闹。所以，婚姻需要经营啊，怎么经营，这是一个很大的课题，需要很长的时间来讲，现在我就简单的说一下。经营婚姻需要发展五种能力：

1、情绪管理的能力。现代生活压力大，大家都很容易发脾气，发了脾气就容易互相指责，指责的厉害了可能会动手，动手的厉害了可能就会决裂，于是婚姻这个联合公司也就可能破产。那么，情绪管理的要旨是什么呢，有以下几个步骤：觉察（发现情绪起来了）---接纳（这件事确实让我很伤心或者生气，我有这种情绪是合理的）---流动（为了不损害关系，我可以用其它的方式，让这种情绪发泄出去）---成长（经过这么一个过程，我知道怎样更好的管理自己的情绪，于是成长了）。在生活中，我们经常会有这样的行为，要么让情绪毫无障碍的发泄出去，伤害了对方；要么拼命压抑，伤害了自己，压抑的狠了，叫做不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，总爆发会导致关系破裂，总沉默会让自己抑郁，叫做憋出病来。因此，情绪是需要管理的，情绪就像洪水，既不能让它肆意泛滥，又不能让它堵在心里，因为越堵越汹涌啊。所以，对待情绪，叫堵不如疏，管理了，疏通了，就成长了，幸福了。

2、要有共情的能力。共情是一个心理学的专业术语，我用一个通俗的话告诉大家，它叫换位思考的能力。就是，要站在对方的角度，去体验，如果我是他，我现在是什么样的心情，我需要什么。我们总是说爱，爱有三重表现：第一重，他能满足我的需要，所以我爱他。就像我们魂牵梦绕的那个人，我们之所以爱人家，不过是因为人家满足了我们爱情梦的需要，其实是跟人家无关的。这种低端的爱，形不成跟别人的互动，因此不是婚姻中应该有的。第二重，给你我想给的，我喜欢的就是你喜欢的。比如我喜欢穿名牌的衣服，所以我总是买名牌给你，我喜欢吃西瓜，就总是买西瓜给你吃，丝毫不顾你其实喜欢吃樱桃，因为，我喜欢的，你就要喜欢。朋友们请想想，我们的生活中，曾经多少次被这种爱困扰啊。不过这种爱，比第一种要好些，因为已经有互动了，但是很容易产生麻烦。第三重，你需要什么，我就给你什么。比如有的老公回到家需要安静的看会书，或者看会儿电视，这个时候，老婆的善解人意不是不停的给对方端茶倒水拿好吃的，而是把孩子带到外边去玩，给他一点思考的空间。当我们做到第三重的时候，我相信，不管我们能不能离开对方，对方肯定会离不开我们。因为这个世界多孤独啊，找到一个懂自己的人，太难。

3、要有述情的能力：所谓述情，就是要会表达自己的需求，共情是满足对方的要求，述情是满足自己的要求。有朋友说了，我很会述情啊，我总是说，你看你，不给我做这个，不给我做那个，我需要这个，我需要那个，结果人家根本不听我的，还差点打起来。亲你那不叫述情啊，你那叫要求和指责，当我们以这种口气来描述我们的需求的时候，对方的第一反应，是被侵犯的警觉，第二反应，就是反击，你凭什么要求我怎么怎么做，你怎么怎么做了没有。那么，怎么才叫述情呢？其实很简单，叫做：多用我讯息，少用你讯息。举个例子，情人节爱人没有送给你玫瑰，你感到很失落，如果你说：“你看看谁谁的爱人，都知道送老婆玫瑰，多浪漫，多体贴”对方肯定马上回给你：“他好跟他过去吧!”或者合理化“要那玩意儿干啥，不当吃不当喝的”总之你的诉求不会得到满足，这个小梁子就结下了。我现场采访一位男士，请问，如果你的女朋友这样跟你说：“情人节没有收到玫瑰，我感到很失落，你会有什么感觉？”“我可能会感到有点惭愧，会很内疚吧”“那么你会怎么做”“我可能会做些事情来弥补”“很好，大家看，表达的方式不同，产生的效果就差别很大”，所以和家人沟通的过程中，要少于你讯息，多用我讯息，表达我的感受，而不去指责你的做法。

4、要允许，允许对方不完美，允许对方偶尔做自己。我常常说，有两个场所，可以让我们做自己，一个是家，一个是娱乐场所。因为在单位，在外人面前，我们总得端着，总得在乎别人的感受，总是超我在左右我们的行为，但是本我需要一个释放的空间啊？我们有些完美主义的伴侣，到了家也不许人做自己，你要这样，你要那样，拖鞋要摆整齐，脚不要翘到桌子上，沙发不要坐出印儿来，等等。比如一个男人，辛苦一天回家了，就想休息一下，所以往沙发上一歪，脚放茶几上了，这时候老婆说了：“你看看你，站没站相，坐没坐相，像什么样子？给孩子做个什么榜样啊？”男人一听，连忙坐了起来，规规矩矩的坐好看电视，看了一会儿觉得索然无味，于是站起来到厨房倒了一杯茶，老婆跟到厨房，立马炸了：“你看看你，倒个水倒的满地都是，一点也不珍惜别人的劳动成果！”男人一听，很郁闷啊，水也不喝了，拿着拖把把地拖了拖，转身到卧室去了，这个时候女人又跟上来了：“怎么着？还说不起了啊？跟你说多少次，十点之前不准上床，要给孩子做个好榜样，你看你这榜样，可真够好!”那男人是忍无可忍无须再忍啊，站起来摔门出去了，可是到了门外茫然四顾泪两行啊，哪里才是我能够舒舒服服歇一会儿的地方呢？想来想去，狠了狠心掏出一沓红票子进了恋歌房，偏偏这个时候还来一个漂亮的解语花，净捡他想听的说，照他想要的做，就这样一来二去，男人再也不想回家了。所以我经常跟一些咨客，特别是完美主义的人们说，在家里，如果不是要人命的事情，能闭闭眼睛让他过去就过去吧，中年人活的挺累的，死不了人的事情就由他去吧。人做事情的动机无非两个：一，做正确的事，二、做愉快的事。做正确的事，比如我们要挣钱养家，是满足超我的需求，做这些事是为了让社会接受我们，从而更好的生存下去。做愉快的事，比如我想买一件很贵的衣服让自己开心，比如我喜欢在完成一项工作之后出门旅个游让自己感受活着的幸福，比如我累了想把脚翘到沙发上，这是满足本我的需求，做这些事情，是为了让我们有活下去的理由。如果我们的本我一贯的得不到满足，我们可能会爆发，可能会抑郁，也有可能主动让这种生活结束。因此，允许对方有各种各样的不完美，允许对方有各种各样小小违背外人眼光的小问题，是我们成长为理想伴侣的必修课。

5、影响。上面说，我们有时候可以做正确的事，有时候可以做愉快的事，其实我们还有时候，可以愉快的做正确的事。并不是我们不能通过我们的努力让家人往更健康的方式转变，而是我们要有一个更容易接收的方法，比如我们需要对方吃健康的食物，可以说，亲爱的你自制力真强，最近吃油腻的时间大大减少了，你太棒了。对方听了这样的话，会不会很愉快，愉快了，是不是就更愿意做了。但是我们有些太太，会出现画蛇添足的问题：“亲爱的你自制力真强，最近吃油腻的时间大大减少了，你太棒了，要是你能够完全不吃，就最好了。”于是，好好的一场赞扬，变成了裹着蜂蜜的大棒，后面跟着苛刻的要求呢!敏感的人很容易觉察到，哦，原来还是想控制我啊，于是当着她的面不吃了，背后变本加厉的吃。因此，学会影响，要少要求，少指责，多赞扬，赞扬到点上。让人愉快的去做正确的事。

有了这几种能力，我们的婚姻之路一定会更加顺畅，我们的生活一定会更加幸福美满！今天的讲座就到这里，祝大家早日走进结婚的礼堂！下面留一点时间，给各位现场提问。

提问：老师，请问我家里给我介绍一个经济条件比较好的，但是我没感觉，我有感觉的一个，家里人不同意，我该怎么办？

回答：我以前一位咨客也遇到过类似的问题，不过他妈妈情绪激烈一些，说如果跟这个女孩儿在一起，她就死给他看。首先，我们家人在反对我们和另外一个人在一起的时候，其实只是为了表明一种态度，甚至当他们说要死给我们看的时候，也不过表明一种相对激烈的态度，如果我们真的坚持要怎么样，家人也不会真的死给我们看。所以关键在于，那个人是不是真的能够让你义无反顾，无怨无悔，因为选择了，就意味着接受，如果将来那个凤凰男真的飞上枝头做了凤凰，你却成了落毛孔雀，对方又去找了小凤凰，你有愿赌服输的心态，这种爱情确实应该受到祝福。但是，这位美女似乎对这段感情并没有如此的确定，你犹豫的态度说明了一切，恐怕你担心的，不是家人的反对，而是担心你家里人是对的吧？

提问者：是的，我哥哥的女朋友，也是当初家里人反对，两个人在一起了，结果结婚后并不好。

回答：所以，我觉得你的答案应该很明确了。

提问：老师，我有个问题，有两个女孩子，一个很温柔善良，但是家里经济条件不好，一个家里经济条件很好，可以让我少奋斗五年，但是脾气不太好，为什么不能两个人的优点揉在一起呢？

回答：这个问题问的非常好，相信我们大多数人都会有这样的疑问，其实这个我们刚才已经讲过了，大家说我应该怎么问他？对，你准备接受对方经济条件不好呢？还是准备接受对方脾气不好呢？这个需要自己去权衡。

提问者：不是，我是说为什么不能把优点揉在一起呢？

回答：当然，我们不排除，有这种情况，对方不单可以让你少奋斗5年，少奋斗十年二十年都有可能，也许你能够碰到这样的姑娘，既温柔善良，又能让你少奋斗20年，但是，她可能有癫痫！又或者，对方既温柔善良，又能让你少奋斗20年，而且也没有癫痫，可是，你够不够优秀能够满足对方的条件呢？你能不能让人家未来少奋斗20年呢？你是不是足够善解人意让人家满意呢？小伙子需要好好思考一下这个问题。这其实也是我们很多人存在的问题，所以，如果不准备接受对方的缺憾，想要把很多人的优点揉到一个人身上，来满足自己的需要，请先思考一个问题，我们自己，够不够人家的条件。

提问者：我还是不明白，我到底应该选哪个。

回答：小伙子，你这么问，一定是想让我给你一个确切的答案，到底要选哪个，因为，别人做了决定自己去执行，就不纠结了，反正选错了都是人家的错，而且我相信，不管我现在建议你选哪个，将来某一天，你都可能掂着刀子到我家门口等我（众人哄笑），因为，不管选哪个，都会后悔。没有人能够知道你到底想要什么，所以，关键在于你自己，你要好好回忆一下今天讲的内容，回家仔细琢磨琢磨，自己到底需要什么，再做决定。

提问：老师，请问你如何理解门当户对，是不是门当户对就比有差别的家庭幸福？最近热播的电视剧《门第》让我有了这方面的反思。我应该选工作稳定的，还是应该选现在收入少但是可能有发展空间的？

回答：这两个问题提得非常好，请大家给这位美女掌声鼓励！在我们的婚姻抉择中，总会有这样的问题，那么还是这句话，你愿意接受对方与你门当户对但是可能没有感觉呢？还是愿意接受对方经济条件不好，但是有感觉呢？就我个人来说，我支持门当户对，因为这样大家磨合的成本和时间会大大缩短，亲属之间也更容易沟通。当然，不是说大家不在同一个水平线上就不会幸福，只是说，如果大家成长环境差别比较大的话，磨合起来可能会花费更多的时间和精力，有门第相差甚远但是最终在一起很幸福的，也有门当户对过不下去的，关键在于两个人怎么去投入，去磨合。但是，我们走入婚姻以后，很快就到中年了，中年人是上有老下有小中有生活压力啊，如果这个时候还要腾出很多精力去磨合，就可能因为精力和资源有限而爆发出一些不适宜的举动，而这些举动，很可能破坏我们的关系，从而导致婚姻这个合作公司分崩离析。因此，我个人支持门当户对，但也祝福勇敢的人们。

至于选稳定的还是不稳定的，关键在于你想要什么，比如你想要安定富足的生活，不想要大起大落，那么就选稳定的。如果你想要有发展空间，希望自己去创造，那么就选现在收入少的。我有一个朋友，当初结婚的时候，男方什么都没有，月底薪300元，她自己想办法借钱买了房子，怀孕时扛着大肚子去站柜台补贴家用，一直坚决的支持着自己的选择。如今他们有房有车有孩子，男方成了某公司河南区的销售总裁，年薪30万，就是一个成功的例子。但是，并不是说，所有的300元都会变成30万，关键在于自己怎么去取舍。因此如果你选择了稳定的，就不要羡慕人家后来成了30万，如果你选了有发展空间的，就不要羡慕人家天天有人陪美满富足。因为，那是我们自己选的。下载本文