十月怀胎瓜熟蒂落，本是一个女人最伟大最幸福的时刻，于我，却是一段不愿回想的经历。如今十余年过去了，再忆起迪迪出生时的场景，仍然不能心平如镜。

记的怀上迪迪之后，从没有其他女人怀孕后的娇骄之气，一来自于与迪爸新安家于离老家几十里外的单位，二来自于迪爸的情感粗疏，三来自于工作的繁重劳累，四来自于自己并没把自己当娇气的女人。依然如怀孕之前一样，继续着以前的工作与生活。即使临产前，也没有向领导提出工作减半的请求。而在生产方式的选择上，则坚持顺产，做为送给孩子的第一份礼物。也因为这份坚持，我在与其他人相同的工作任务之余，还以散步等方式活动为顺利生产做准备。

清楚记的那天晚上我在被窝里玩俄罗斯方块，一直到深夜才睡觉。硕大的肚子已如西瓜般，毕竟已超过预产期五六天了。凌晨五点左右，突然下面一热有水涌出。我慌张地下床向卫生间奔去，而水不停地沿着睡裤往下流。我急忙将迪爸喊醒，两个未经世事的年轻人都有些手足无措。迪爸急忙电话询问已有生产经验的迪姑，对方则认为这是正常的产前反应，不用焦急。于是在床上铺了大堆的卫生纸，准备继续睡觉。可羊水仍不时地流着，我与迪爸都感觉这样躺着不是回事，于是准备到医院去看看。

当时是三月早春之时，五六点钟天空灰蒙蒙的，而我们什么也没准备，就两个人，骑着一辆自行车往医院去。

到了医院，恰巧是熟悉的同事家属值班，她检查了一下说，宫口已开四指，应该快生了。而当时还有一位产妇在产房里里凄厉地惨叫着，那种挣扎与痛苦，新生与希望交织着，令人听后又心疼又感动。而我则在旁边悠悠地等着，那位产妇的老母亲羡慕地看着我，说：“你瞧人家生孩子多省事！”

将近七点时，同事家属的下班时间快到了，因为医院里有谁接生谁负责且有相应的补贴，于是她建议我打催生针，以便于在她上班时间生产。想着在熟人这里生产也放心，再加上我们俩啥都不懂，因此非常痛快地答应了。

催生针挂上以后，开始没啥感觉，就像平时打的点滴一样。可随着时间的流逝，只不过十几分钟后，痛感便一阵阵袭来，特别是腰部，几近断裂的感觉。我双手紧把床边栏杆，咬牙坚持着，任凭吊针管中有血回流。因旁边还有外人，也不好意思放声喊叫，可那种钻心之痛如排山倒海般肆虐涌来。同事家属做着检查，无奈地说：“宫口还是四指。”而我却几乎承受不了这种痛苦了！

我不知当时还年轻的迪爸看到我的挣扎是否心疼，我只记的他在旁边说了这么一句：“谁让你平时吃得太多的！”言外之意是因为胎儿太大，才造成了生产的艰难。我有些恼怒，在心中责骂着男人的粗糙，此时迪奶也到了，一向不善言谈的她也没有一句体贴之语。我就像躺在一个孤独的小岛上，所有的罪责只有我一人承担。有些失望，更准确地说是绝望。一是痛，另外就是担心，担心孩子的安危。

同事家属早已下班，另一位描着黑眉毛画着红嘴唇的中年女医生了，她一副见惯不惊的神情，呆在医生办公事不出来。而我仍然经受着产前的阵痛与折磨，终于，那个女医生过来了，非常冷漠地拿着胎心检测仪放到我肚子上，片刻之后便说：“羊水浑浊，胎心过快，抓紧时间剖腹产。”

如果放在往日，我是坚决不会同意的，可当时当境，即使拿一把刀直接剖开肚子我也不会拒绝的。我担心孩子的健康，也想尽快终止这种椎心之痛。

刚来到冰冷的手术室，还没到手术床，我便蹲下身来，一是太痛，一是便意太急。我皱着眉头一字一顿地说：“我想大便！我想大便！”后来听说这是孩子入盆将生的征兆，可没人理会我的话，手术室里只有医生与护士，我只能像待杀的羔羊般任其宰割。

麻醉之后，女儿出生了。虽然之前也做过B超，知道怀的是女孩。我也从来没有重男轻女的观念，可经过生产的艰难，我第一次觉得还是男孩好，毕竟不用经受生产的痛苦，也不用继续承受剖腹麻醉过后的痛感的持续。一切都是自己，独自一人经历着，没有人能替代。就如我，既经历了顺产的慌张，又经历了剖腹的冰冷，产后痛苦的延续。因而这段顺转剖的生产经历，成了我不愿回首的过往。