1、有一次，英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察，天刚下过雨，他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时，由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头，都哈哈大笑起来，陪同的军官惊慌失措，不知如何是好。丘吉尔微微一笑说：“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。”

2、芬兰一位建筑师说话很慢，当记者访问他时，一直担心时间不够。万般无奈只好说：“沙先生，时间不多了，能否请您说快点？”沙先生听后，慢慢的掏出烟斗，点上，能多慢就多慢，懒懒地说：“不行，先生，不过，我可以少说点。”

3、在一家药店，一位顾客气愤的对经理说：“一星期前，我在这买的润肤膏，我用了之后一点作用也没起，我要求退款。”经理说：“为什么？”顾客说：“你说它可以与脱发做斗争的，可是不顶用。”经理说：“您再试试看，我是说过，这种润肤膏可用来与脱发做斗争，但并未说，它一定能最终取得胜利。”4、在美国的一个犹太人聚集地，一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像，但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向富翁。“这件事与你有什么关系？”画家平静的说，“你不是说过了吗？那幅画画的根本不是你！”最后，富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说，却迟迟没有交稿。出版社编辑一再催促均无结果后，便往杰克· 伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话：“亲爱的杰克·伦敦，如果24小时内我还拿不到小说的话，我会跑到你的屋里来，一拳揍到你的鼻梁上，然后一脚把你踢到楼下去，我可重来是履行诺言的！”杰克·伦敦幽默的回答说：“亲爱的迪克，如果我写书也能手脚并用的话，我也一定能履行自己的诺言，按时将书交到你的手里。”

6、一般年轻人感情冲动，在坠入爱河之时，难以把握好尺度，易把爱情看成生活的全部，而忽略了工作和学习。一天，有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满，便跑来向陶行知告状，他说：“陶先生，您应该管一管，他们太不像话，简直把恋爱当饭吃！”

“是吗？”陶行知像发现新似的，眼睛里闪耀着惊奇的光，“他们真的是把恋爱当饭吃吗？”

“谁还会对您说假话，他们就是这样做的，您应该批评批评他们。”

“批评？——不，我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思的说。

“这绝不是笑话，把恋爱当饭吃，这是人生最正确的恋爱观！”陶行知的态度很严肃，并开始把他的理由全部叙述出来。他说：“人每天吃饭不过三顿，每顿10分钟，加个倍，也不过一个钟头，假如青年们真能把恋爱当饭吃，每天只花一个钟头谈恋爱，就可以发生力量，一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效，这岂不是很好嘛？我想应该是很好的。我担心你们的，并不是把恋爱当饭吃，恰恰相反，我就怕你们不把恋爱当饭吃，而是把它当成工作和学习，当成生活的全部。”

7、女秘书星期一上班迟到了。经理问她：“小姐，星期天晚上有空吗？”“当然有，经理!”姑娘说。“那就请你早点睡觉，省得你每个星期一上午上班迟到！”

8、在某产品销售会上，某公司销售额极其令人沮丧，经理就对售卖职员训斥道：“我已充分领教了你们拙劣的工作水平，如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们。”然后，他指着新雇员：“如果一只足球队总在输球，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。”

9、南唐时，税收很繁重，商人很头痛，京师地区连年大旱，民不聊生。一次烈祖在北苑大摆筵席，对群臣说：“外地都落了雨，单单京城里不下雨，不只是什么缘故？”申渐高抓住时机，不无幽默的说：“雨不敢进城，怕抽税呀！”

10、张杰和艾静两人从小一起长大，正是众人口中的青梅竹马，眼看都到了婚恋年龄，心急的艾静一直等着张杰的表白，某日她终于找到了机会借题发挥。张杰：“艾静，我送你的小猫，它现在还好吗？”

艾静：“不算太好。”

张杰：“它怎么啦？病了？”

艾静：“没有，它显得有点寂寞，我想它和我一样长大了，已经长成‘大姑娘’了，需要谈恋爱了。”

1、一天饭后，李太太剥了一个桔子，果肉有些干枯，味道欠佳，如同嚼棉团，便拿一半给老李：“这个桔子太干，我替你吃了一半，剩下一半你自己吃吧！”

2、一对情人去买兔皮大衣，女孩很喜欢那件黑色的兔皮大衣，但担心它怕雨雪，问男孩：“它怕雨雪吗？”男孩微笑的对女孩说：“当然不怕，你见过哪个兔子下雨打伞吗？”

3、一位数学家同女朋友在公园散步，女孩问他：“我满脸雀斑，你真的不介意吗？”数学家温柔的说：“绝对不，我生来就爱跟小数点打交道。”

4、有对情人在公园里约会，男孩说：“前几天聚会后，我的许多朋友都说你很漂亮。”

女孩非常高兴又有点害羞的说：“真的吗？”男孩又说：“可是与你比较熟的几位朋友却说你不是漂亮。”女子的表情突然僵住了，一扫刚才的好心情：“这样啊！”男孩紧接着低声说：“他们说你不是漂亮，而是迷人，非常迷人。”

5、一位小伙提前半小时来到公园门口，可姑娘却迟到了45分钟，小伙子看到她真是又爱又恨，说轻了难以发泄心头的不满，说重了又怕姑娘生气，怎么说她好呢？见姑娘‘脸不变色，心不跳’，一副心安理得的模样，小伙灵机一动，幽默地说：“唉，人们都说一日不见如隔三秋，可我对你却是一日不见如隔千秋，如果你再晚来十分钟，恐怕我都要变成白胡子老头了。”本来就理亏的姑娘听到小伙子如此幽默的抱怨，不仅对他刮目相看，借机撒娇道：“好了，别生气了，下次换我‘等你到白头’还不成吗？”

6、“听你的太太说、当年你刚娶她时，答应给她月亮。”“别提了，我是答应给她月亮的，因为那儿连一家百货公司都没有。”“在家里你和你夫人的地位谁高谁低呢？”“这还用说，当然我是头呀，至于我的夫人嘛……她是脖子，我这个头要是想转动的话，还得听从脖子的。”

7、新婚的先生回家后，太太温柔地说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样香。”先生兴奋地说：“太好了，今天吃什么？”太太说：“昨天的剩菜剩饭。”

8、一对恋人一起参观新潮的美术展览，当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩私处的裸女油画像前时，男友很长时间都不想离开。女友忍无可忍，狠狠地揪住他吼道：“喂，你想站到秋天吗？”

9、有一对老夫妻，吵架后互不搭话，过了两天，老头就把吵架的事扔到脑后，老太太却仍在怄气，无论老头说什么，老太太就是不吭声。后来，老头就在所有的抽屉，衣橱里乱翻，老太太感到奇怪，终于忍不住地问：“你到底找什么呀？”“谢天谢地！” 老头说，“我终于找到了——你的声音。”

10、苏格拉底说：“如果你娶到了一位好脾气的太太，你会终生幸福，但如果你娶到了一位坏脾气的太太，则恭喜你，你就可以成为哲学家了！”

11、有一对夫妻吵架吵的很凶，老婆气的大声喊叫：“我真后悔嫁给你，早知如此，还不如嫁给魔鬼了！”丈夫平静地说：“哦，亲爱的，那是不被允许的，你应该知道，近亲是不能结婚的！”

12、一天晚饭后，丈夫问妻子：“晚上准备做点什么？”

“看电视啊！你没注意电视剧演的正有趣呢？”

“看完电视呢？”

“琼瑶的一部小说还没看完，我想突击看完，还要写一点感想呢！”

“这事办完后帮我办点事好吗？”

“什么事？”

“找一双不带窟窿的袜子和一件不缺纽扣的衣服！” 下载本文