最近，日本地震、海啸、核辐射，利比亚内战不休，英、法、美空袭不断。相比之下，我国国力日增、和平发展，人民生活富裕、安居乐业。生活在这样的国度，生活在这样的时代，特别是在这万物复苏、鸟语花香、细雨微风的春天，每个家庭，每位父母，每个孩子都应生活得自由、幸福，但我们发现，并非如此。有的孩子内心空虚、惊恐不安，有的家庭因孩子问题焦头烂额、战火连绵。父母歇斯底里发出呼唤：“孩子怎么会这样？我该怎么办？”“我好痛苦啊，生活得真没意思！”成了孩子的口头禅。

　　这些家庭教育问题的背后，大多是亲子关系出了问题。今天与大家探讨家庭教育中亲子关系问题。

　　（一）亲子关系。 

　　1、关系。 

　　什么是关系？关系是两个事物之间相互影响、相互依存、相互制约的状态。 

　　人的关系可分为三类。 

　　第一、主我与客我的关系。也就是自己与自己的关系。当一个人与自然或社会发生关系时，总要对自己的情况做出判断。我原来总结为“点我”与“整我”的关系。比如：拿我们今天听课为例，有的想，我文化水平差，听了也学不会，不听了。有的想，我学的时间比他长多了，也讲不出什么新东西，听了净浪费时间。有的坐这里就想，每位父母都是教育家，各有各的见解，我要听一听，借鉴一下。再者，来了就要认真听，一会儿，我要发言，发表我的观点，真理越辨越明，相互争论能加深理解。 

　　第二、人与自然界的关系。做为自然生物与自然环境如，空气、水、地球、日、月、星等发生着关系。 

　　第三、人与人的关系。做为社会生物，人与人之间存在着千丝万缕的联系，所以，马克思说：“人是社会关系的总和”。 

　　在家庭关系中，主要是三种关系，亲子关系、夫妻关系、主我与客我的关系。主我与客我的关系决定着夫妻关系，进而决定亲子关系。亲子关系是外化是表现，根源是夫妻关系和主我与客我的关系。这里我们通过剖析亲子关系的问题，让家长们反思我们应该如何做。 

　　在各种关系中，和谐是最高境界，不和谐就会出现问题，就会产生冲突。这些关系中，有的我们不能改变，有的我们经过努力能够改变，我们的做法就应是：努力做我们能够改变的事情，改变自己；宁静接受不可改变的事实，去适应别人，智慧地分辨两者的不同。 

　　2、亲子关系。 

　　什么是亲子关系？ 

　　父母与子女的关系就是亲子关系，就是双亲与子女的关系。亲子关系就是父母与孩子都根据对方在大脑中形成的印象、看法来决定自己的行为的关系。 

　　按年龄可分为成年父母与未成年孩子的纵向关系；成年父母与成年子女的横向关系；成年子女与老年父母的纵向关系。这里我们主要研究成年父母与未成年孩子的关系。 

　　我们主要是从亲子关系的性质方面进行探讨。按照亲子关系好坏我们分为正常和不正常两类进行研究。亲子关系可分为正常和不正常两种。正常的应是血缘亲情基础上的朋友关系；不正常的应包括溺爱型（骄惯、骄养）、严厉型（隔膜、冷漠）、打骂型（冷酷、奴隶）。 

　　（1） 正常的亲子关系。 

　　孩子有问题是亲子关系或“榜样”有问题（90%以上是亲子关系），而亲子关系或“榜样”的问题，追根溯源是家长的问题，所以说“问题孩子的产生主要源于问题家长”，也可以说“孩子有问题百分之百是家长有问题”。

　　什么样的亲子关系才是正常的呢？我认为应该是“血缘亲情基础上的朋友关系”！ 

　　“血缘亲情”是硬指标，是形式，父母和孩子都无法改变；“朋友”是软指标，是内容，父母起着决定作用。亲子“朋友”关系与一般的朋友关系相比有其特殊性，第一、是忘年交；第二、父母一方是发起人有控制权；第三、父母要“屈尊”才能平等。衡量父母是否合格是亲子关系好坏；衡量亲子关系好坏是在孩子心目中父母是否够朋友；而衡量够不够朋友是孩子有了烦恼是否第一个告诉父母；因此，衡量父母是否合格就是孩子有了烦恼是否第一个告诉父母！理想中的亲子关系应是彼此知心、关心、相互尊重、欣赏、信任，把人性、平等放在至高位置。

　　衡量父母是否合格的标准是亲子关系的好坏；衡量亲子关系好坏是在孩子心目中父母是否够朋友；而衡量够不够朋友是孩子有了烦恼是否第一个告诉父母；因此，衡量父母是否合格就是孩子有了烦恼是否第一个告诉父母！理想中的亲子关系应是彼此知心、关心、相互尊重、欣赏、信任，把人性、平等放在至高位置。 

　　（2） 非正常的亲子关系。 

　　第一溺爱型。 

　　表现：从主观上说，溺爱是真爱、也是无条件的爱。溺爱型父母是时时、处处怕孩子受到伤害，怕晒、怕烫、怕烧、怕摔、怕丢、怕坏，让孩子过着优裕幸福地生活。 

　　原因：改革开放以后，人们的温饱得到解决，生活越来越富足；在家庭中，家长多，孩子少；而“物质享受就是福”的观念根深蒂固。 

　　“我们那时条件差，要什么没什么，受了多少苦，现在条件好了，孩子要什么买什么，不能再让孩子受屈”，一些父母特别是“隔代教育”中的祖辈们对孩子百依百顺。 

　　"你学习就行了，什么也不用你干！"父母们总是忽视根本，重视花和果实，因为感到树根没用，花和果实最有价值能让人羡慕，结果当然是昙花一现，结不出果实。有的孩子上大学了，生活不能自理，不懂人情事故，没有交际能力，没有自控能力，最后无奈退学。有些“神童”泯然不如众人，无法生存。 

　　危害：在中国现代，各个家庭溺爱的条件非常具备，溺爱像幽灵一样吞噬着着九十年代以后的青少年。从客观上讲，溺爱属于爱的错位，是错爱。这种父母把孩子培养成了真正的“儿皇帝”，物质上，要什么，给什么，精神上高度控制，孩子、无情。 “自古英雄多磨难，从来纨绔少伟男”孩子成才必须经过实践厉练。溺爱恰恰相反，什么也不让孩子去实践、去锻炼，孩子只能成为庸才。孩子要么性格木讷，懦弱，要么不通人性，冷酷无情。究其原因，家长是按“猪”和“狼”性培养孩子，没有按“人”性培养。 

　　“我有一口吃的，就有他一口吃的”一位年逾七旬的老太太靠退休工资养活着四十多岁的儿子，儿子下岗在家，什么也干不成，整日在家呆着。人们问老太太：你百年之后，儿子怎么生活？老太太无奈地说：“我死了，我就管不了那么多了”。多么揪心！不将孩子培养成人，孩子痛苦终生，父母死不瞑目！ 

　　一位大学生，过不了学校生活，母亲就辞掉工作在学校附近租房伺候，后来还是不行就退学回家。在家中，有一次，母亲埋怨说：“你二十二岁了，要么复习，要么找个工作，整天在家呆着算什么？”儿子听后急了，拿菜刀将母亲的头割下，随后又给开出租车的父亲打电话，说要买手机。 

　　二00九年十二月十八日，铜梁县十五岁少年王然，因为向父亲借摩托车现去玩耍遭父亲王彬拒绝而将父亲杀死。一贯溺爱儿子的母亲张霞不但没有报警，还拿出一万五千元让儿子逃跑。十天后，儿子自首，竟编谎言说是母亲杀了父亲，自己只是帮忙处理了尸体。人们惋惜地说：“孩子是被母亲惯坏的”。 

　　从古至今，溺爱造成的悲剧不胜枚举，可是，人们仍在重蹈复辙。现在孩子的大面积厌学，空虚无聊，包括一些凶杀都与溺爱有关。家庭教育必须教育父母们在从贫穷到富裕的转型期，不要让孩子成为牺牲品。因此，防止溺爱是家庭教育的重要任务。 

　　第二、严厉型。 

　　表现：“你父病危，见电速回！儿子到，爹死了。”十几年前，有位老教师这样描述父子关系。他每次回家，好似鬼子进村，本来还说说笑笑的孩子便各自走开，雅雀无声。中国父亲向来以“严”自诩，追求敬畏，造成与孩子代沟加深，身体近在咫尺，心灵远隔天涯，使得父亲成了一种符号。 

　　原因： 以八十年代为分界线，以前属于农业化生产时代；以后进入信息化时代。现在是农业化时代的父母教育信息化时代的孩子，每位父母都要对自己有个清醒的认识，要树立向孩子学习的观念。特别是父亲一定要摒弃大男子主义思想，遇到亲子冲突首先解剖自己，做与时俱进的明白人，不做顽固不化的糊涂虫！ 

　　“我在外面装孙子，我不能到家再装孙子！”有的父母在外面求人办事，点头哈腰，到家一看到孩子不学习，不听话便赌气不理孩子，造成亲子关系僵化。试想在外为了挣钱我们还能屈尊，难道在家为了亲子关系融洽，我们就不能改变一下态度吗？在孩子面前，你会真正体会到退一步海阔天空的美妙境界！ 

　　危害：“要是爱人真的不行还能换一换，这孩子是换也不能换，调也不能调。哎，真是没办法！”父母提起孩子就烦，就发出无奈的叹息，你要知道，你对孩子的态度正好决定了孩子对你的态度。孩子一定会这么想：碰到这么倒霉的父母，怎么才能调换呢？两者的区别仅仅在于你说了出来，孩子埋藏在心底罢了！父母们要智慧地认识到：疏远孩子就是折磨自己，孩子是无辜的！林妙香的例子：《儿子想掐死我》 

　　同样是父子关系，虽然形式一样，不能更改，但内容却是天壤之别。一对父子，父亲说：儿子可乖，我特想儿子；儿子说：爸爸有一天不叫电话了，还忙呀，我给他叫个电话！另一对父子，父亲说：我要知道生个这样不争气的儿子，还不如不要呢！儿子说：爸爸一回家，我浑身不自在，今天爸爸可别回来！女儿是妈妈的贴心小棉袄，母亲提起女儿，总是有说不完的话题；可有的母亲提起女儿就皱眉头。有的父女，母子心有灵犀一点通，子女将父母当做初恋情人，从父母身上了解整个社会；有的形同路人，甚至成了仇人，从外界寻找“温暖”。 

　　第三、打骂型。 

　　表现：英国哲学家斯宾塞对家庭教育中打骂孩子的作风曾尖锐地指出：“粗糙轻率的家庭管理作风是最贫乏最无教育智慧者采用的。最不开化的野人和最笨的农夫都会想到用打几下和骂几句作为惩罚”。赏识教育专家周弘形象地说：智慧不够，拳脚来凑。八十年代以来，中国已进入与世界文明接轨的信息化时代，那种与野蛮人相提并论的打骂作风必须无条件停止！ 

　　一个十岁男孩，因为他“太好动”便饱尝父亲的拳脚，甚至罚跪用皮带抽。父亲一直认为孩子不改是因为“打得还不够”。其母认为“没听说过家长打孩子还有错”“你是我的孩子，打死你也没人管”。有调查表明，目前仍有40%的家庭以打骂为教育手段，而一些犯罪的少年，很多是因父母打骂造成的。 

　　原因：传统家庭教育中，“严师出高徒”，“不打不成才”，“棍棒底下出孝子”被人们奉为精典。父母把孩子当做自己的私有财产，随意打骂，是落后无知的农业时代的产物。打骂孩子实际上是把孩子当做了动物，认为孩子不通人性，只有通过打骂形成条件反射孩子才能改正。所以我强调，打骂孩子必须叫停！ 

　　有些父母总是为自己打骂孩子的行为作辩解：对孩子的打骂都是为了孩子好；自己的孩子打了再哄一哄就没事了；某一次打骂效果很好；一些情况不打骂就无法解决。每位父母打骂孩子初衷都是好的，都想让孩子学好、变好，大部分是边打边流泪，打过更后悔。只有消除父母的陈旧观念才能真正根除恶习。打骂孩子不仅有理论基础：“打是亲，骂是恩，不打不骂是仇人”；而且有实践做证明：一打成绩就提高，一打表现就好。从主观上父母是为孩子好—虎毒还不食子，从现象看有些作用；但我们做为智慧的人，做为文明的人，更应该理智地注重客观效果，更应该透过现象看本质：打骂孩子有百害而无一利！ 

　　对于打孩子，什么年龄打，什么情况打，打什么部位好像都有研究，也都有不同的意见，但“打”是在情绪极不好的情况下做的事，平凡人很难把握“度”。再者，打能“上瘾”，因为注重的是条件反射，往往越打越厉害。现实中，父母因“误打”，孩子因“怕打”造成相互致残致死的恶性案件屡见不鲜。

　　一些父母认为打孩子不仅简单易行、立竿见影，而且还能树立长辈的权威，渲泻自己的情绪。一位母亲苦于孩子成绩差就向一位“教子有方”的父亲讨教方法。这位父亲神秘地说：“教无定法，我总结的奥秘就一个字‘打’”母亲谦虚地说：我也打，但效果不理想，再者我打孩子时，我的心受不了。父亲说：不是没效果，是你心太软，打得不到位！再者打时你要想，我打的不是你的人是你的缺点！父母打孩子按照心路历程可分为爱恨交加，痛恨交加，悔恨交加三个阶段。每个阶段都处于矛盾心理之中，但都有一个共同点“恨”。恨谁呢？当然是恨孩子，由深爱产生切恨，即使心痛也要打，虽后悔但能找到心理平衡，因此，下一次仍要打！该恨谁呢？应该恨自己，这样想就不会再理直气壮打孩子了。

　　俗话说：爱之深，恨之切。爱得越深，恨得越烈。因为只有一个孩子，教育失败意味着全军覆没。所以看到孩子不能按自己的想法做事，达不到自己的要求，总是心急如焚。一位父亲说：有时看到儿子上网成瘾不求上进的样子，真恨不得一拳把他打死，一了百了。总是爱恨交加，哀自己不幸，怒孩子不争。 “恨铁不成钢”成了“凡事都是为了孩子好，凡事都是孩子没做好，父母永远正确，孩子永远错误”的托词。铁成为钢要经过锻造，冶炼，况且只有到了炉火纯清的时候才能成为纯钢。如果你把铁放那里不管不问，它会生锈，如果你方法不当最多成为含杂质的钢。父母是产铁人又是练铁人，应该恨自己了！有了“恨孩子，怜自己”的心理，一旦有了“孩子考砸，孩子不听话”等导火索，一些失去理智，渲泻欲极强的父母便拳脚相加。这些父母打在孩子身上，痛在自己心上，往往是孩子脸上流泪，父母心里流血。父母痛的是孩子的有形生命，而恨的是孩子的无形生命。如果二者脱离，父母能将无形生命打死！有的父母为达到既不伤其身又能刺其心的目的，想出了两全其美的方法。要么摔东西；要么打宠物；要么以酒消愁折磨自己；要么以离家出走相恐吓；要么当着孩子的面抽打自己。有的为了唤醒孩子甚至自杀，结果是孩子增加负罪感，更加惶恐不安，父母至死不明白这些悲剧是自己错误的家庭教育导致的。不论打孩子，毁物品，还是残害自己，过后都非常后悔。效果如何呢？这种过激的作法根本达不到目的，甚至往往事与愿违，要么起不了任何作用，要么变得更糟！即使这种情况，有些父母仍不开窍，后悔的同时却能找到心理平衡，要不是孩子那样我怎么能这样做呢？没效果是不是打得太轻？以后还要打！孩子考砸后，心中忐忑不安。在学校，要面对老师的不满，同学的冷眼；在社会，要面对亲属的嘲笑，邻里的奚落。孩子惟一的希望在家庭中父母能够理解和支持“雪中送炭”，可有些无知的父母往往采取羞辱、训斥的暴打形式“伤口撒盐”。孩子在无奈和心痛中，产生抗拒心理，也萌生了“恨”的种子。教育家卢梭说：“家长们辛辛苦苦把孩子教坏之后，他们又抱怨说，‘他怎么变成了这样？’”“打”是横在两代人之间的一堵墙，它拉开了骨肉距离，亲子之间形成了心灵的堡垒。一部分家长从痛苦中进行反思：打骂不能解决问题，在教育孩子方面，一定潜藏着规律性的东西，于是，开始探讨家庭教育。 

　　有些家长列举了好多事情说明不用打的方式就不能解决问题。两岁孩子要摸电门；三岁孩子用锤子将正修自行车的爷爷打昏；四岁孩子趁爷爷不注意把凳子抽掉，将爷爷摔得骨折等等。父母打孩子，一是感到事态严重，用打让孩子记牢；二是考虑面子，不打怕别人笑话。实际上，我们可以分析原因，用智慧的方法去解决。NLP告诉我们，凡事至少有三种解决办法。 

　　危害：打骂和恐吓孩子造成的长远后果有两种可能：一种可能是让孩子形成心胸狭隘，怯懦怕事，自卑麻木，自我封闭甚至发展为神经质抑郁症的畸形性格；一种可能是让孩子变得暴躁偏执，崇尚暴力，冷酷无情，对打骂毫不在乎，对父母“横眉冷对”，具有报复心理和反抗意识，成为新时期家庭的“刘胡兰”！不论父母因错判或一意孤行而对孩子错误地打骂，还是孩子真的办错事而遭到父母过激地、恶毒地打骂。虽然皮肤的伤痕很快就能痊愈，错误、过激、恶毒地打骂也能在父母的惭悔中得到孩子的谅解，或者孩子也能大度地理解父母的心情和处境，但这种潜在、深层的阴影能在孩子心中埋藏很久，甚至一生。 

　　实际上，这种简单粗暴的教育方法既显示了自己的，也让孩子在昙花一现后，毁掉了心灵之“根”，是典型的拔苗助长！“打”只能让孩子暂时驯服，而不能从根本上任何问题，最终会导致孩子性格扭曲！ 

　　“关系”像一只看不见的手，像一座神秘的迷宫，像无色透明的墙壁，在控制着人们的行为。尤其是父母与子女“神奇”的亲子关系，对一个人的影响是终生的。我们研究孩子的行为，必须研究孩子与父母及周围人的关系状况，才能找到孩子行为背后的事实。改变孩子的问题必须从改变关系开始！孩子从出生就和父母在一起，彼此双方形成了固定的印象和看法，孩子凭感觉从骨子里就能判断出父母对某种行为的反应。孩子与父母的奇妙关系构成了孩子的无形生存空间。在这个空间中父母是决定因素，因此，要想改变孩子必须首先改变父母。父母对某种行为的态度变了，孩子的行为就自然会改变。父母能真心真意地看到孩子哪里都好，那就说明关系正常了，孩子也一定如父母看到的那样肯定会优秀的。

　　（二）亲子关系的重要性。 

　　1、关系的重要性。 

　　社会关系决定人的思想、决定人的行为、决定人的语言。我们研究孩子必须研究他的关系。 

　　关系决定思想。每个人都随着接触的人不同，所处的关系不同而不断调整自己的思想。当你要见到父母时，想到的是我如何孝敬；当你要见到爱人时，想到的是如何让对方理解；当你要见到孩子时，想到的是如何教育好孩子；当你要见到学生时，想到的是如何让学生尊重。只要关系摆正了，思想就能正确。 

　　关系决定语言。同样是领导，在喜欢鼓励、表扬，善解人意的领导面前，我们就想说实话；在喜欢批评、指责，脾气暴躁的领导面前我们就要拣着话说。在老战友，老同学面前，我们幽默风趣，谈吐自如；在爱人面前，我们轻声细语，妙语连珠；在厌烦、不接纳我们的人面前，我们思路堵塞，语言笨拙。 

　　关系决定行为。我们的行为受到关系的制约，一方面我们要寻求别人的认同，另一方面我们要对别人的行为做出反应。我们在一起生活的人，只要超过一定的时间，我们之间的看法和关系就固定了。至此，双方都会按照对对方的“成见”来决定自己的行为，所以双方之间的行为就固定了。 

　　在陌生人面前，我们就比较拘谨；在熟悉人面前，我们就比较自由；在我们尊敬的人面前，我们就比较谦恭；在尊敬我们的人面前，我们就比较庄严；在欣赏我们的人面前，我们就自信满满；在挑剔我们的人面前，我们就心神不定，动作呆板。孩子在父母面前判若两人就是关系不同的原因。人的行为是由思想和习惯决定的。思想是意识层面的，当你要去见某个人时，你就要考虑这个人是什么情况，你见了自己该如何办？这是关系支配着思想进而支配行为。习惯是无意识、下意识、潜意识层面的东西，当你无意间碰到某个人时，你马上会做出不同。下载本文